femei35
Lista Forumurilor Pe Tematici
femei35 | Reguli | Inregistrare | Login

POZE FEMEI35

Nu sunteti logat.
Nou pe simpatie:
lonely_32 Profile
Femeie
24 ani
Valcea
cauta Barbat
26 - 57 ani
femei35 / Abureli si aberatzii..! / ABERATZII Moderat de meteora, zinul_bun
Autor
Mesaj Pagini: 1
zinul_bun
Moderator

Inregistrat: acum 20 ani
Postari: 13
aberatii pe marginea credintei copiilor nostri ca noi suntem generatia ratata, fragila, si care trebuie sa se dea la o parte ca sa le facem loc lor.
din ciclul : " cine nu are batrani, sa-si cumpere si cine are sa-i impaieze...


1.Când eram copii mergeam cu masini care nu aveau centuri de siguranta si nici airbag...

2.Sa calatoresti în partea din spate a unei masini era o plimbare speciala. Chiar si acum ne amintim.

3.Patuturile noastre erau pictate cu culori tari, cu vopsele ce aveau la baza plumb!

4.Nu aveam închizatori speciale pentru copii la flacoanele de medicamente, în bai, la usi.

5.Când mergeam cu bicicleta nu purtam casti de protectie.

6.Am baut fiecare dintre noi apa de la furtunul de udat florile din gradina bunicii, în loc de apa minerala din sticla...

7.Stateam ore în sir sa ne facem rotileCei norocosi care aveau si o strada în panta îsi dadeau drumul de la capatul strazii, iar la jumatatea drumului îsi aduceau aminte ca nu au frâne.
Dupa cateva "întâlniri" cu tufisurile verzi, am învatat sa rezolvam si aceasta problema. Pai da, ca noi stricam
tufisurile, nu ajungeam sub rotile masinilor!!!

8.Ieseam sa ne jucam, iar singura conditie era sa venim în casa la apusul soarelui.

9.Scoala tinea pâna la 12, ajungeam acasa sa mâncam de prânz. Nu aveam telefoane mobile, asa ca nimeni nu putea sa ne gaseasa. Ce bine, nu?

10.Ne zgâriam, ne faceam tot felul de zgaibe, ne fracturam o mâna, un picior, pierdeam un dinte, dar nu era nici o reclamatie pentru aceste incidente la politie. Vina era în totalitate a noastra.

11.Mâncam biscuiti, pâine cu unt, am baut atâtea bauturi cu zahar si nu cu zaharina sau alti îndulcitori si nu am avut niciodata probleme cu greutatea, pentru ca ne jucam mereu...

12.Am împartit o coca-cola la patru, bând din aceeasi sticla si nimeni n-a murit din asta.

13.Nu am avut Playstation, Nintendo 64, X box, jocuri video, televizor cu 99 canale, aparate video, dolby surround, telefoane celulare personale, calculatoare, chatroom pe Internet. ÃŽn schimb, aveam PRIETENI.

14.Ieseam afara cu biciclete sau mergeam pâna la casa unui prieten, sunam la usa sau pur si simplu intram fara sa batem la usa. El era acolo, nimeni nu se supara si ieseam sa ne jucam.

15.Da! Sa iasa din joc! Afara, în lumea cruda, rea! Fara plângeri la politie! Cum am facut? Ne jucam cu bete si mingi, alcatuiam echipe pentru a juca o "partida"; nu toti eram alesi si nimeni nu se supara; nu se ajungea ca un prieten sa aiba traume psihologice.

16.Unii dintre noi nu eram foarte buni la scoala. In studentie, daca pierdeam un an, îl repetam. Nimeni nu mergea la psiholog, la psihopedagog, nimeni nu suferea de dislexie, nici de probleme de lipsa de atentie. Pur si simplu repeta anul si avea o a doua sansa.

17.Aveam libertate, stari proaste, succese, responsabilitati ... si am reusit sa învatam sa le gestionam.
Marea întrebare e: CUM AM FACUT sa supravietuim?
si, mai ales,sa fim persoanele care suntem acum ?


..... asa ca "puiet".... ia aminte!!!


pus acum 20 ani
   
zinul_bun
Moderator

Inregistrat: acum 20 ani
Postari: 13
aberatzii, adevaruri si paradoxuri de pe vremea noastra, a babaciunilor!

         1.Toata lumea avea de lucru.

         2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.

         3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.

         4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.

         5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.

         6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.

         7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.




pus acum 20 ani
   
zinul_bun
Moderator

Inregistrat: acum 20 ani
Postari: 13
aberatzii matematice din clasa a III-a


intr-un bar intra trei persoane, care comanda cate un ness mic, in valoare de 5000 de lei. dupa cateva minute, patronul il cheama pe chelner si din cei 15000 primiti, vrea sa le dea inapoi clientilor 5000, ca sa mai vina si alta data. pe drum chelnerul fura 2000 pt el, si le mai da clientilor care 1000 de lei inapoi.
avand in vedere ca din cei 5000, clientii au primit inapoi cate 1000, rezulta ca au baut cafeaua cu 4000 de lei.
intrebare: daca trei cafele ori 4000 de lei egal 12000 lei, si daca in buzunarul chelnerului sunt inca 2000 de lei furati..... ( deci in total 14000 de lei), unde este inca 1000 de lei???

  ( sa va faceti si voi nervi, ca eu mi-am facut destui...)


pus acum 20 ani
   
zinul-bun
Membru nou

Inregistrat: acum 20 ani
Postari: 9
(p)aberatzii privind poveste prin "P"


- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite,
pregatesc patru putini
pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun
pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele
vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie
piperata, pirjoale,
pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale,
piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor,
prin parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera
"P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU pOTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind
ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin
patrunjel pe potirnichi.
Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea
pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin
Pingari, peste pod!!!




pus acum 20 ani
   
zinul-bun
Membru nou

Inregistrat: acum 20 ani
Postari: 9
A FI INGINER... INTRE ABERATIE SI ...ABUREALA!!!... hihihi


"Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu



Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:

- De unde ai bicicleta asta superba?

Al doilea raspunde:

-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".

Celalalt da din cap intelegator si zice:

- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.

- Amandoua?! au intrebati ceilalti.

- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.

- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.

- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:

- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:

- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.

Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci

broasca a strigat:

- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.

Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:

- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!

Inginerul ii raspunde:

- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!

Tine cont de aceasta observatie:

- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.

banc ingineresc:

La un chef danseaza "sinus de x" cu "cosinus de x". "Sinus de x" observa ca "e la x" e singur intr-un colt. Se apropie de el prietenos si ii spune:

- Hai si tu la dans, INTEGREAZA-TE!!!!

Celalalt raspunde:

- Nu, pentru ce?! Mi-e egal!!





pus acum 20 ani
   
zinul-bun
Membru nou

Inregistrat: acum 20 ani
Postari: 9
ABERATZII DIN GURA FEMEII       

De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.

De ce le place barbatilor sa se antreneze pe banda rulanta?
In felul acesta au o mina libera pt. o bere si cealalta pt. telecomanda.

De ce nu vorbesc blondele cu barbatii?
Chiar asa proaste nu sint.

Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.

Ce e rau daca 2 barbati intr-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150 km/h de un
zid de beton?
E pura risipa de loc - ar fi incaput 5.

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.

Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la
viata...

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune
in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...

Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Doar un zvon.

Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.

Care e partea cea mai insensibila a penisului?
Barbatul.

Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani
ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe de drum.

De ce barbatii sint ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.

Care e diferenta inte un barbat si o roate de cauciuc.
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.

Barbatul ideal: 80-20-42.
80 de ani, 20 de milioane pe cont si 42 ° febra.

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului
fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.


pus acum 20 ani
   
zinul-bun
Membru nou

Inregistrat: acum 20 ani
Postari: 9
ABERATZII DESPRE ADAM ALE..... EVEI! .... SI INVERS! :p

7 curiozitati la barbati:
1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam'si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).


7 curiozitati la femei:
1. Ptr. o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot t impul ! isi cumpara haine scumpe,niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata ...!



pus acum 20 ani
   
zinul-bun
Membru nou

Inregistrat: acum 20 ani
Postari: 9
ABERATSII PRIVIND TIPURILE DE ORGASME!!!


Tipurile de orgasm dupa ocupatia/inclinatia/meseria femeii:
1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Masochista: Da-i...da-i...da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10.Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12.Pozitiva: Da...da...da!
13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16.Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17.Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
18.Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne...
19.Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!

nota: interviu realizat de zinul bun evei...., marea noastra specialista in orgasmologie!


pus acum 20 ani
   
zinul-bun
Membru nou

Inregistrat: acum 20 ani
Postari: 9
ABURELI DESPRE.. POTRIVELI!


Anul 1981 
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool castiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool castiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Concluzie:
daca Charles se mai casatoreste inca o data si Liverpool ajunge iar in finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...



pus acum 20 ani
   
Pagini: 1  

Mergi la